Всё об охоте в Харьковской области
Понедельник, 01.05.2017, 09:05
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Форум охотниковРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Модератор форума: vasyaka 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Анекдоты от охотников
hantero0677haДата: Среда, 03.02.2010, 23:42 | Сообщение # 31
Группа: Стрелок
Сообщений: 133
Страна:Украина
Город:Змиев
Статус: Offline
Встречаются 2 охотника.
-Ну как?
-Да вот ежей настрелял.
-???
-Жене на воротник, теще на стельки!
 
hantero0677haДата: Среда, 03.02.2010, 23:45 | Сообщение # 32
Группа: Стрелок
Сообщений: 133
Страна:Украина
Город:Змиев
Статус: Offline
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!
 
hantero0677haДата: Среда, 03.02.2010, 23:48 | Сообщение # 33
Группа: Стрелок
Сообщений: 133
Страна:Украина
Город:Змиев
Статус: Offline
Встречаются два охотника, один говорит : я теперь на лису с хомячком хожу. Второй удивился, как это?
- беру хомячка, подхожу к норе, даю ему бутылку водки и засовываю его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
 
vasyakaДата: Четверг, 04.02.2010, 17:22 | Сообщение # 34
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Румыния по ошибке отправила батальон пехотинцев на Таити вместо Гаити
4 февраля 2010 15:32

Министерство обороны Румынии по ошибке отправило группу военных и 2000 тонн гуманитарного груза не на Гаити, а на Таити. Как сообщает РИА «Новый регион» со ссылкой на Times.RO, появление румынских солдат вызвало взрыв истерического смеха на райском острове во Французской Полинезии.

Министр обороны Румынии Габриель Опря достаточно нервно отреагировал на этот конфуз.

ссылка на новость http://glavnoe.ua/news/n43050

«Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!», – заявил глава военного ведомства Румынии.

smile happy ^_^ happy




Сообщение отредактировал vasyaka - Четверг, 04.02.2010, 19:00
 
hantero0677haДата: Четверг, 04.02.2010, 18:42 | Сообщение # 35
Группа: Стрелок
Сообщений: 133
Страна:Украина
Город:Змиев
Статус: Offline
biggrin happy
 
hantero0677haДата: Суббота, 06.02.2010, 17:21 | Сообщение # 36
Группа: Стрелок
Сообщений: 133
Страна:Украина
Город:Змиев
Статус: Offline
-Милый ты где?
-Я на охоте.
-А кто там так громко дышит?
Это медведь. happy
 
vasyakaДата: Понедельник, 15.02.2010, 11:10 | Сообщение # 37
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
НА "ЗЛОБУ" ДНЯ:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Ющенко Путину звонит:
- Вы, помнится, хотели Украину купить, не передумали ?
- Нет, не передумал.
- А Вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- М-да , тогда придется еще годик подождать

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер-министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!


Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные!

- Посоветуйте, что лучше покупать - доллары или евро?
- Спички и соль.

2010 год. Где-то в Украине...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."

- ТЫ КУДА ИДЕШЬ? СТРАНА?
- Я ИДУ ТИХОНЬКО НА ...
- НА РАБОТУ? НА УЧЕНЬЕ?
- ПРОСТО НА ..., БЕЗ УТОЧНЕНЬЯ.

Если Вы думаете, что Вам плохо, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А Вы говорите, что Вам плохо ...

Короче...
Кризис... Киллеры экономят - ждут, когда "заказ" умрёт от старости
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется
Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Самое верное средство остаться бедным - быть честным человеком.
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Если жизнь повернулась к вам жопой, дайте ей пинка, сама развернётся из любопытства!
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье....
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!
Деньги могут решить любую проблему,кроме той,где их взять
Деньги не пахнут. Особенно они не пахнут,когда их нет.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Вон ОНО че.... wink


 
vasyakaДата: Четверг, 25.02.2010, 17:32 | Сообщение # 38
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
wink
Две недели полстраны только тем и занималось, что злорадствовало по поводу неизбрания Тимошенко на должность президента. Они и не подозревали, что это была последняя радость, которая их ожидала на протяжении последующих пяти лет. И что самое обидное, эту радость предоставила им … опять же Тимошенко
wink


 
amurДата: Суббота, 31.07.2010, 19:06 | Сообщение # 39
Пресс секретарь сайта
Группа: Стрелок
Сообщений: 417
Страна:Украина
Город:Чугуев
Статус: Offline
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
 
Александр777Дата: Четверг, 16.09.2010, 06:45 | Сообщение # 40
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Сидит заяц и плачет. Подходит к нему лиса и говорит:
- Ты чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит около 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают права.
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
 
amurДата: Среда, 29.09.2010, 20:58 | Сообщение # 41
Пресс секретарь сайта
Группа: Стрелок
Сообщений: 417
Страна:Украина
Город:Чугуев
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
 
InKДата: Четверг, 30.09.2010, 18:58 | Сообщение # 42
Группа: Стрелок
Сообщений: 47
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
 
eduardДата: Пятница, 01.10.2010, 11:28 | Сообщение # 43
Группа: Стрелок
Сообщений: 124
Страна:Украина
Город:харьков
Статус: Offline
Идет по лесу охотник, проваливаеться в берлогу. Видит сидит медвежонок.
Охотник : мама папа дома?
Медвежонок: нет
Охотник: иди сюда, шапка ушанка.
Медвежонок: дедушкааааааа!!!!!.
 
Александр777Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 21:17 | Сообщение # 44
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Два мужика приходят с охоты.
Один другому говорит :
" Ни одной утки не поймали!!!"
Другой говорит:
" Да... Вот только не пойму ? То ли утки высоко летали, то ли мы собак низко подкидывали!!!"
 
Александр777Дата: Понедельник, 11.10.2010, 10:24 | Сообщение # 45
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Встречаются охотник и рыбак:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...
 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017