Всё об охоте в Харьковской области
Понедельник, 23.10.2017, 17:59
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Форум охотниковРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 8«12345678»
Модератор форума: vasyaka 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Анекдоты от охотников
vasyakaДата: Вторник, 26.10.2010, 00:26 | Сообщение # 46
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
РЖУНИМАГУ!!!!!!

Из форумов о "наболевшем" happy

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа- чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

 
vasyakaДата: Вторник, 26.10.2010, 00:33 | Сообщение # 47
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег ыбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паиляицца МЕДВЕД, Фсех преецтуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сирано ио ниброшу Патамушта он харошы!!

А вот собствено:

Веселая семейка (Папа, мама, дитё и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открыали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И от, о ужас! - они идят соего Фоксика, который тащит зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело том, что сосед - фанат кролиководста, они се у него супер породистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...

Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили от что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось : )) Он отвечает: да от, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.
happy ^_^ happy ^_^ happy

 
ТропникДата: Суббота, 30.10.2010, 10:17 | Сообщение # 48
Группа: Стрелок
Сообщений: 83
Страна:Украина
Город:Красноград Хар.обл.
Статус: Offline
happy good
 
Александр777Дата: Суббота, 30.10.2010, 22:00 | Сообщение # 49
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
vasyaka , что у тебя с буквой В
 
vasyakaДата: Понедельник, 01.11.2010, 18:33 | Сообщение # 50
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote (Александр777)
vasyaka , что у тебя с буквой В

мозК опасносте! tongue
 
Александр777Дата: Пятница, 19.11.2010, 07:31 | Сообщение # 51
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!.

--------------------------------------------------------------------------

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

----------------------------------------------------------------------

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?!

 
Александр777Дата: Пятница, 19.11.2010, 07:33 | Сообщение # 52
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучёк заскучал.
Дед и говорит:
-Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
-Дед, а у тебя еще собаки есть?

-------------------------------------------------------------------------------

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед охотник, просто сила привычки, он лет

десять гулял по этому маршруту со своей собакой.

 
МитяДата: Пятница, 19.11.2010, 17:17 | Сообщение # 53
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!.

--------------------------------------------------------------------------

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...


happy happy happy
 
Александр777Дата: Пятница, 19.11.2010, 21:23 | Сообщение # 54
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,потом кричит:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду
 
Александр777Дата: Среда, 22.12.2010, 21:48 | Сообщение # 55
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
 
Александр777Дата: Понедельник, 07.02.2011, 14:38 | Сообщение # 56
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
- Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось когда-нибудь видеть,
- кричит на свою собаку Янис.
- Я прошу тебя принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!
 
BearДата: Понедельник, 07.02.2011, 15:49 | Сообщение # 57
Группа: Стрелок
Сообщений: 214
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
good
 
МитяДата: Четверг, 10.02.2011, 14:44 | Сообщение # 58
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
*************************
Просыпаеться с ужасного бодуна утром муж,а настоле стакан воды,асперин
и записка :"Любымый рубашки поглаженны,завтрак на кухне,уехала к
маме на три дня...Жена".Муж в непонятке идет к сыну и спрашивает,а что собственно
вчера было???Сын отвечает.:"Ты пришол вчера в жопу пьяный и начал материться на маму,
перебил всю посуду и назвал Блядью,а когда лег накравать и она попыталась тебя раздеть
ты сказал..."УЙДИ,СУКА Я ЖЕНАТ"
*****************************
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
********************
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса
 
Александр777Дата: Четверг, 10.02.2011, 16:37 | Сообщение # 59
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote (Митя)
Не ходи... я из Токио звоню.

Quote (Митя)
"УЙДИ,СУКА Я ЖЕНАТ"

Quote (Митя)
это еще только касса

 
МитяДата: Четверг, 24.02.2011, 18:36 | Сообщение # 60
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

*********************************************************************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
************************************************************************
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
***************************************************************************
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

*******************************************************************************
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами!!!!!
*****************************************************************

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
*************************************
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
smile

 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017