| Наш опрос |
Оцените наш сайт
Всего ответов: 69
|
|
|
Анекдоты от охотников
| |
| Александр777 | Дата: Четверг, 24.02.2011, 20:37 | Сообщение # 61 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Митя | Дата: Четверг, 03.03.2011, 15:14 | Сообщение # 62 |
 Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
- а теперь двадцать восемь влево...
********************************************************
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание... ************************************************************* Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
********************************************************************
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. *********************************************************************
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!" ********************************************************************* Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл..ть! Я его с вокзала выгоняю!
************************************************************************ В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
|
| |
| |
| Bear | Дата: Четверг, 03.03.2011, 17:25 | Сообщение # 63 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 214
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Четверг, 03.03.2011, 21:33 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| На рынке мужчина - охотник покупает собачку. Осмотревши ее, спрашивает:
- А у него есть генеалогическое дерево?
- А на кой? Она пользуется любым...
------------------------------------------------------------------------------ - Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
|
| |
| |
| Митя | Дата: Пятница, 04.03.2011, 12:48 | Сообщение # 65 |
|
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 22:29 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Посетитель ресторана спрашивает:
- У вас есть дикие утки?
- Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специально для вас раздразнить.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Вторник, 15.03.2011, 19:22 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| -Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-Мне показалось, что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень начал отстреливаться.
|
| |
| |
| Митя | Дата: Среда, 16.03.2011, 14:22 | Сообщение # 68 |
|
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Среда, 16.03.2011, 18:23 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| - За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток,
- рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,
- вмешался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 18:39 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| - Ну, как, Иван, у тебя вчерашняя охота? - Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду, понимаешь, иду себе, глядь - а он сидит на телеграфном столбе. Ну, я прицелился и - бах-бах! КкОГТИ от него в одну сторону, пассатижи в другую, а сам он - в траву. Жаль только, уже темно было: как ни искал, но найти не смог...
|
| |
| |
| Митя | Дата: Понедельник, 04.04.2011, 12:12 | Сообщение # 71 |
|
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 10:36 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Охотник другу!
- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так нам вдвоем там тесно лежать.
|
| |
| |
| Митя | Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:30 | Сообщение # 73 |
|
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| vasyaka | Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:50 | Сообщение # 74 |
 Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Классно! Шеф Митю тут анекдотами развлекает! Может тему тогда переименовать?  
|
| |
| |
| Митя | Дата: Среда, 21.09.2011, 14:24 | Сообщение # 75 |
|
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать А????
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
|
| |
| |
|
