| Наш опрос |
Оцените наш сайт
Всего ответов: 69
|
|
|
Анекдоты от охотников
| |
| Александр777 | Дата: Пятница, 25.05.2012, 21:15 | Сообщение # 91 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (патрон) Сидит мужик на берегу реки,ловит рыбу,вдруг слышит где-то вдалике крик: -пошел на х.....й.
Так вот же он 
|
| |
| |
| belka | Дата: Среда, 06.06.2012, 20:15 | Сообщение # 92 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 101
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Способы охоты на:
1. Зайца.
Покупаешь мешок соли, ходишь, солишь везде траву. Заяц, нажравшись, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя, сидит, плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (семьдесят процентов случаев), то туда ему и дорога. Если умный (тридцать процентов) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
2. Слона.
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на…ть. И ср.т. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро ср.шь, он поскальзывается и падает. Об…..ый слон с синяком в восемь квадратных метров больше никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
3. Уток.
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "добро пожаловать". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ноль.
4. Медведя.
Берёшь арматуру 3 метра длинной, на одном конце резьба намазанная мёдом.
Гаечку кладёшь в карман.
Когда выманишь медведя из берлоги, то тут же суёшь ему эту арматурину и он, почуяв мёд, начинает её заглатывать.
Когда резьба покажется из попы, быстренько наворачиваешь гаечку и медведь твой.
|
| |
| |
| Александр777 | Дата: Среда, 06.06.2012, 22:40 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (belka) Способы охоты на
 
|
| |
| |
| belka | Дата: Вторник, 10.07.2012, 17:02 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 101
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:"Почему нам не наливаете?"
|
| |
| |
| olego | Дата: Вторник, 10.07.2012, 22:34 | Сообщение # 95 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| бородатый,но очень хороший анекдот
Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
| olego | Дата: Вторник, 10.07.2012, 22:37 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
| olego | Дата: Вторник, 10.07.2012, 22:39 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
| olego | Дата: Вторник, 10.07.2012, 22:44 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Дa, видел! - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
| olego | Дата: Вторник, 10.07.2012, 22:45 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
| madcat | Дата: Среда, 11.07.2012, 02:06 | Сообщение # 100 |
 Модератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1056
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (olego) Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
 Сила
0957018681 или 0935644366 Саша!
|
| |
| |
| belka | Дата: Вторник, 24.07.2012, 18:06 | Сообщение # 101 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 101
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| ДНЕВНИК ОДНОГО ПИНГВИНА.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
|
| |
| |
| патрон | Дата: Вторник, 24.07.2012, 18:36 | Сообщение # 102 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 469
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (belka) ДНЕВНИК ОДНОГО ПИНГВИНА.
|
| |
| |
| Митя | Дата: Вторник, 24.07.2012, 18:52 | Сообщение # 103 |
 Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
063-727-98-32
|
| |
| | |
| olego | Дата: Вторник, 24.07.2012, 23:15 | Сообщение # 105 |
|
Группа: Стрелок
Сообщений: 298
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| 
Время, проведенное на охоте или рыбалке,Богом не засчитывается в срок отведенный нам судьбой.
|
| |
| |
|
