Форум охотников
Всё об охоте в Харьковской области
Вторник, 28.02.2017, 15:22
Приветствую Вас Гость | RSS
 
Главная Форум охотниковРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Модератор форума: vasyaka 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Анекдоты от охотников
АндрейДата: Среда, 21.09.2011, 20:41 | Сообщение # 76
Группа: Стрелок
Сообщений: 238
Страна:Украина
Город:район
Статус: Offline
Поспорили как то русский,немец и американец кто большего зверя из норных взял.
Немец:Иду лесом вижу нора-я туда крикнулАУ,а оттуда лиса ,я её бах и взял.
Американец:Чепуха вот я -иду у себя по горам ,вижу большая нора.Я туда как заору АУ,а оттуда ведмедь гризли,я его бах и взял.
А русский весь в гипсе и бинтах стоит и говорит:Фигня всё это,иду по тайге,вижу огромная нора.Я туда У а оттуда Уууууу.....чух,чух,чух,чух...уууу.....(поезд),я только бах и три месяца в отключке!!!
 
Александр777Дата: Среда, 21.09.2011, 22:54 | Сообщение # 77
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
 
МитяДата: Пятница, 11.11.2011, 18:35 | Сообщение # 78
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
.мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

******************************
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

*****************************************
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

*************************************
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

**********************************************

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
**********************************************
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
 
madcatДата: Суббота, 12.11.2011, 08:55 | Сообщение # 79
Модератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1056
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote (Митя)
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. ********************************************** - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Убойные happy
 
Александр777Дата: Суббота, 26.11.2011, 05:56 | Сообщение # 80
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
В зоопарке, на клетке со страусом висит табличка: "" страуса не пугать- пол бетонный"".
 
Александр777Дата: Вторник, 29.11.2011, 23:16 | Сообщение # 81
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала

лаять на него.

- Не гавкай,- просит хозяин.- Прошу тебя как человека!

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее

знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать

будешь?
 
vasyakaДата: Среда, 30.11.2011, 14:55 | Сообщение # 82
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1084
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,
вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу
медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

--------------------------------------------------------------------------------
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...

Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встретились три охотника: Первый рассказывает:
- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр,
мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки
дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак
развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,
ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,
ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ...
Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это
я?..


 
БуницынДата: Среда, 30.11.2011, 15:05 | Сообщение # 83
Группа: Стрелок
Сообщений: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
happy
 
Александр777Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:49 | Сообщение # 84
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote (vasyaka)
Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Гусь отошедший от двора на 10 метров, считается диким (охотничья мудрость)
 
Александр777Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 08:28 | Сообщение # 85
Группа: Администраторы
Сообщений: 1198
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Соревнования по стрельбе.

Первым стреляет немец. Он просит

посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.

Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-

стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.

- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
 
МитяДата: Понедельник, 09.04.2012, 17:51 | Сообщение # 86
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб/нутый? Тебе 63 года.

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому что когда везёт, когда не везёт..

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую
учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХ/Ю.

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— А/уеть! Ты учился в школе?!


063-727-98-32

Сообщение отредактировал Митя - Понедельник, 09.04.2012, 17:52
 
патронДата: Пятница, 25.05.2012, 11:53 | Сообщение # 87
Группа: Заблокированные
Сообщений: 469
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу реки,ловит рыбу,вдруг слышит где-то вдалике крик:
-пошел на х.....й.ОН покрутил головой и дальше ловит.Вдруг опять крик:
-пошел на х....й.На этот раз еще ближе,дальше ловит.Тут опять крик пошел на х....й еще ближе.
Тут выпливает мужик из-за поворота на лодке и ложками вместо весел гребет,этот ему:
-мужик ты б еще вилки взял!!!
-ПОШЕЛ НА Х......Й!!!!!
 
madcatДата: Пятница, 25.05.2012, 14:03 | Сообщение # 88
Модератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1056
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Quote (патрон)
Сидит мужик на берегу реки,ловит рыбу,вдруг слышит где-то вдалике крик:
-пошел на х.....й.ОН покрутил головой и дальше ловит.Вдруг опять крик:
-пошел на х....й.На этот раз еще ближе,дальше ловит.Тут опять крик пошел на х....й еще ближе.
Тут выпливает мужик из-за поворота на лодке и ложками вместо весел гребет,этот ему:
-мужик ты б еще вилки взял!!!
-ПОШЕЛ НА Х......Й!!!!!

happy


0957018681 или 0935644366 Саша!
 
belkaДата: Пятница, 25.05.2012, 17:08 | Сообщение # 89
Группа: Стрелок
Сообщений: 101
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
ещё когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - игрушичные?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
 
МитяДата: Пятница, 25.05.2012, 21:06 | Сообщение # 90
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
happy

063-727-98-32
 
Форум охотников » Общий раздел » На привале » Анекдоты от охотников
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017