Наш опрос |
Оцените наш сайт
Всего ответов: 69
|
|
Анекдоты от охотников
| |
Андрей | Дата: Среда, 21.09.2011, 20:41 | Сообщение # 76 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 241
Страна:Украина
Город:район
Статус: Offline
| Поспорили как то русский,немец и американец кто большего зверя из норных взял. Немец:Иду лесом вижу нора-я туда крикнулАУ,а оттуда лиса ,я её бах и взял. Американец:Чепуха вот я -иду у себя по горам ,вижу большая нора.Я туда как заору АУ,а оттуда ведмедь гризли,я его бах и взял. А русский весь в гипсе и бинтах стоит и говорит:Фигня всё это,иду по тайге,вижу огромная нора.Я туда У а оттуда Уууууу.....чух,чух,чух,чух...уууу.....(поезд),я только бах и три месяца в отключке!!!
|
|
| |
Александр777 | Дата: Среда, 21.09.2011, 22:54 | Сообщение # 77 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
|
|
| |
Митя | Дата: Пятница, 11.11.2011, 18:35 | Сообщение # 78 |
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| .мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
****************************** - Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию!
***************************************** По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
************************************* - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
**********************************************
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. ********************************************** - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
|
|
| |
madcat | Дата: Суббота, 12.11.2011, 08:55 | Сообщение # 79 |
Модератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1056
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (Митя) - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. ********************************************** - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку Убойные
|
|
| |
Александр777 | Дата: Суббота, 26.11.2011, 05:56 | Сообщение # 80 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| В зоопарке, на клетке со страусом висит табличка: "" страуса не пугать- пол бетонный"".
|
|
| |
Александр777 | Дата: Вторник, 29.11.2011, 23:16 | Сообщение # 81 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала
лаять на него.
- Не гавкай,- просит хозяин.- Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее
знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать
будешь?
|
|
| |
vasyaka | Дата: Среда, 30.11.2011, 14:55 | Сообщение # 82 |
Супермодератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1086
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
-------------------------------------------------------------------------------- Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
-------------------------------------------------------------------------------- - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..
|
|
| |
Буницын | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:05 | Сообщение # 83 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 19
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
|
|
| |
Александр777 | Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:49 | Сообщение # 84 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (vasyaka) Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. Гусь отошедший от двора на 10 метров, считается диким (охотничья мудрость)
|
|
| |
Александр777 | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 08:28 | Сообщение # 85 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1199
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Соревнования по стрельбе.
Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-
стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
|
|
| |
Митя | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 17:51 | Сообщение # 86 |
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно. Мост опять начинает раскачиваться. - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб/нутый? Тебе 63 года.
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому что когда везёт, когда не везёт..
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает: - Дети, что это? Дети (хором): - Это задница! Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать: - Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь. - Какая? - Страшная доктор , СПИД. - С чего вы это взяли? - Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД. - Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь. Доктор внимательно посмотрел. - Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская. - Какая? - ХАНАХ/Ю.
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. — Ты что, котик, сбежать xочешь? — Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой! — А/уеть! Ты учился в школе?!
063-727-98-32
Сообщение отредактировал Митя - Понедельник, 09.04.2012, 17:52 |
|
| |
патрон | Дата: Пятница, 25.05.2012, 11:53 | Сообщение # 87 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 469
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Сидит мужик на берегу реки,ловит рыбу,вдруг слышит где-то вдалике крик: -пошел на х.....й.ОН покрутил головой и дальше ловит.Вдруг опять крик: -пошел на х....й.На этот раз еще ближе,дальше ловит.Тут опять крик пошел на х....й еще ближе. Тут выпливает мужик из-за поворота на лодке и ложками вместо весел гребет,этот ему: -мужик ты б еще вилки взял!!! -ПОШЕЛ НА Х......Й!!!!!
|
|
| |
madcat | Дата: Пятница, 25.05.2012, 14:03 | Сообщение # 88 |
Модератор
Группа: Егеря
Сообщений: 1056
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Quote (патрон) Сидит мужик на берегу реки,ловит рыбу,вдруг слышит где-то вдалике крик: -пошел на х.....й.ОН покрутил головой и дальше ловит.Вдруг опять крик: -пошел на х....й.На этот раз еще ближе,дальше ловит.Тут опять крик пошел на х....й еще ближе. Тут выпливает мужик из-за поворота на лодке и ложками вместо весел гребет,этот ему: -мужик ты б еще вилки взял!!! -ПОШЕЛ НА Х......Й!!!!!
0957018681 или 0935644366 Саша!
|
|
| |
belka | Дата: Пятница, 25.05.2012, 17:08 | Сообщение # 89 |
Группа: Стрелок
Сообщений: 101
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
| Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, ещё когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - игрушичные? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
|
| |
Митя | Дата: Пятница, 25.05.2012, 21:06 | Сообщение # 90 |
Модератор
Группа: Стрелок
Сообщений: 693
Страна:Украина
Город:Харьков
Статус: Offline
|
063-727-98-32
|
|
| |
|